Позавчера был свидетелем, даже больше, участником, очень интересной ситуации на автозаправке.
 
Известная сеть заправок в Крыму. Их у нас в принципе две . Атан и Тес
Кому интересно напишу в комментах название сети.
Остановился заправить авто, вставил пистолет 95-го в бак. Пошел на кассу.
Краем глаза вижу бензовоз сливает бенз.
 
Ну ок.
Подходу к кассе.
Я: - 95-го на первой колонке на тысячу.
К: -молодой, человек у нас бензовоз сливается
Я: - Та блииин. Ща поменяю пистолет
 
Иду обратно к машине.
Ставлю пистолет 95-го в колонку достаю
95-ый NP. " нпи"
 
Кто знает это суть более дорогой вариант 95-го. Присадки все дела. Траляля. Моет мотор тряпочкой, клапана обволакивает, воздух делает чище. Песенки поет. Ну короче. Что менеджеры нам дуют в уши то и написал
Разница в полтора рубля
Немного. Но на полбаке или на полном набежит полтишок соточка поди.

Прожили вместе 4 года, да, все как у всех, ругались иногда, мирились, были какие-то недопонимания, да много чего наверное было, но такого, чтобы прям жесть, не могу вспомнить. Замуж не хотела сама, а я поначалу был и не против, а потом уже и сам захотел как-то оформить наши затянувшиеся отношения. Год назад потащил её на ДР в ювелирку за кольцами, она испугалась, сказала, что не готова, ладно, вопрос отложили, но в течение года периодически к нему подходили, а она вроде даже и соглашалась, я планы какие-то строил, как жить дальше будем. Потом подали заявление на регистрацию, пошли за кольцами она начала опять выделываться (видно было и по настроению и по общению, что не хочет). Начал узнавать причину - ответила, что я типа не сделал нормального предложения, а просто вечером типа поставил её перед фактом: что вот мы регистрируемся, отправил тебе на почту запрос, подтверди, что через месяц мы идем в ЗАГС.

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни попа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение.

Как же меня задолбали грузчики. Прям пипец.
 
Всегда в заявке указываю: арка въезда во двор квадратная, высота 3.1м Подберите машину на доставку, которая въедет во двор, т.к. с улицы таскать далеко.
 
Оплачиваю доставку до подъезда всегда.
 
И постоянно приезжает какая-нибудь шаланда на 3,5 метра высоты, после чего начинается: «Ой, а нам не сказали, ой а мы тут при чем, ой а давайте вы нам оплатите и мы донесём куда надо».
 
Сегодня привезли заказ из Максидома. Купил у них керамогранит 65х65см. Трижды уточнил при заказе, что мне нужно до подъезда. А он во дворе. А во двор через арку. А она 3.1 метра. Ждал неделю. Приезжает Газель, которая в арку влезает в притирку к потолку. Разгрузишь и она уже не выедет оттуда. Да етить вашу так!

В той стране, которую мы потеряли, было много хорошего. Например - система производственных практик любой студентоты - от бурс до ВУЗов. Поставлена, конечно, она была везде по всякому, и отношение к студентам было везде разное - меня, например, на практику судьба и злой декан ( был конфликт) забросили в убогое хозяйство Волчанского р-на Харьковской обл, где хмурый и затюканный ветфельдшер на должности гл.ветврача отвёз меня во чисто поле, сказал - вон ферма, вон твой балОк, вон столовая - и с тех пор видел я его раз в неделю, а то и реже, с ящиком медикаментов для моего отделения... Я щас даже и не вспомню, как его звали. Спасибо ему - благодаря его невмешательству, с тех пор я и привык полагаться в своей работе только на себя.
 
Когда, после ХЗВИ, я сам стал гл.ветврачом большого совхоза - ежегодно и сам стал принимать студентов-практикантов из некогда легендарного Старобельского совхоза-техникума ( есть ли на ЯПе его выпускники, кстати?). Не хвалясь, скажу - принимал, обустраивал и тягал их с утра до вечера за собой я честно. Нравилось им это или нет. И кололи они, и в жопы лазили, и кровь брали...Отчёты их перечитывал и визировал печатью и подписью на каждой десятой станице...
 
В тот ясный мартовский мартовский денёчек ничего не предвещало беды. Посетив утреннюю дойку, раздав указания, уколы телятам и пиздюли ночным скотникам, старательно пытавшимся стоять прямо и честно утверждавшим, что те три мешка дерти они высыпали бычкам, а не превратили в жидкую фракцию, мы с фельдшером Лёхой ритуально преломили хлеб и по рюмке спирта с глюкозой - и приготовились привычно семимильными шагами тянуть животноводство Родины в светлое завтра... Наш торжествующий марш энтузиастов был прерван на взлёте - прибежала дежурная с конторы - Децимус Николаич, тебя район к телефону жалаить... Блядь. Район - это нехорошо. Это, как минимум, ЦУ, как максимум - очередная комиссия. В общем, с районным начальством у меня был вооружённый нейтралитет и друг с другом мы общались лишь по уставной необходимости.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о порнозависимости. Что такое порно – знают в наш стремительный век, пожалуй, все мужчины и женщины, достигшие половой зрелости. Поэтому перейду к сути. Порно возбуждает, притягивает взгляд, будоражит мозг (особенно неокрепший и юный), служит стимулятором и\или катализатором сексуальных переживаний. Любит ли наш мозг стимуляторы? О, да! Обожает!
 
Может ли быть так, что избыток данного стимулятора может негативно повлиять на естественные механизмы сексуальности и возбуждения? В частности, мужчины?
 
Повесим небольшую интригу, а пока я вам расскажу одну историю. Далее, от первого лица.
 
В период юношеской гиперсексуальности, за неимением партнёра, я обходился услугами «Дуни Кулаковой». Преимущественно той, что проживала справа от хутора. Мы «виделись» с ней часто – до 5-7 раз в сутки. Рекорды даже ставил сам себе. Знать бы мне тогда, к чему может привести такой «спорт»… Но тогда я спокойно спал и растрачивал мужской потенциал в раковину и ванную. Интернет тогда был медленным и дорогим, эротический контент был, в основном, в виде картинок. Помню, пока загружаются на экране её волосы и глаза, успеваешь себе нафантазировать и нафонтанировать уже к моменту загрузки груди.
 

Заехал я недавно к своему приятелю. Хорошо посидели и понадобилось мне посетить ватерклозет.
 
Приятель мой живёт в коттедже, место не экономил и туалетная комната там действительно комната - у многих кухни меньше.
Помыл руки и обратил внимание, что рядом с ванной (а там и душ и тропический душ) есть ещё одна лейка, очень странная. Что-то типа гигиенического душа, только насадка тонкая, как носик шприца. Попробовал - струя тонкая и мощная, непонятно для чего.
 
Вышел и спросил у Олега, что за хрень у него в ванной стоит.
 

Экология неисчерпаема как атом. Поиски причин, которые влияют на глобальное потепление — одна из увлекательнейших современных наук. И хотя математики давно уже подсчитали, что человечество выделяет примерно сотую процента от энергии, которую Земля поглощает от Солнца, мы с вами продолжаем с гордостью считать, что влияем на климат больше, чем это самое Солнце.
 
Экологи Вашингтонского университета в штате Миссури и Академии естественных наук университета Дрекселя в штате Пенсильвания, США, считают, что освещение городов мало того, что увеличивает выбросы углерода, так еще и мешает животным жить в их привычном ритме. «Это не национальный вопрос и не проблема государства, отдельного города — это проблема мирового масштаб» — говорит один из ученых, который, видимо, никогда не видел ночных спутниковых фотографий Сибири. Больше того, цитирую: «реакция человека на большое количество искусственных источников света в городе выражается в плохом настроении, развитии таких заболеваний, как диабет, рак груди, простаты».

Однажды молодая коллега спросила дерзко: Алексей, а что это вы так одеваетесь? Как именно? уточняю. Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте. На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в вечно молодой, вечно пьяный? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.
 
Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! Фигушки! отвечает мадам. Мне нравится! Тоже ненормальная.
 
Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.
 
Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.
 
А потом хлынуло. Мы первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.
 
У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Компания начинает свою деятельность, в которой руководят две совы.
Наняли манагеров для продаж. Манагеры с нуля по холодной развили базу, пускай до 10кк в месяц. Все отлично, НО, принято решение сократить всех продавцов, хули нам ебанатам. Оставляют только девочек на входящие заявки. Прибыль падает до 1кк в месяц. Девочек просят звонить, заниматься продажами, искать новых клиентов. Платить за это не хотят им, хотя некоторые согласны развиваться.
Ладно, мы поняли, открываем новые вакансии продавцов. Приходят, ебашат, возвращают базу, нарабатывают ее до 15кк в месяц.
Что делают совы? Бинго, сокращают всех на хер.
Предпоследняя команда вернула всех просранных клиентов, заключила много новых договоров, оборот и маржинальность максимальная за все время работы компании.
Что делают совы? Правильно, убрать их к хуям, но оставить 1 продажника тянуть всю базу. Продажник просит увеличить з/п за доп нагрузку всего на 20%, а ещё вернуть % с продаж, он все таки как продажник работает за % и это его мотивация развивать продажи.
Что делают совы?

«Одна сказала, чтобы я назавтра приехал вечером. Я говорю – работа у меня. Она сказала, что больше всех заплатит. Ну я приехал. Жду у дома. Тут она сама звонит, говорит, чтобы к ней поднялся, у нее что-то тяжелое. Ну я поднимаюсь – она вся накрашенная, но ехать никуда не хочет. Заходи, говорит, тут будет работа».
 
Обычный московский таксист. Зовут Саид. Конечно, приезжий. Ему лет тридцать, парень крепкий, веселый.
 
Саид открыл мне ту сторону работы таксиста, о которой я не догадывался. Что мы вообще знаем об этих людях? Ничего. Нам совершенно неинтересно. А зря.
 
Вечер. Садится клиентка. Посматривает на водителя. Заводит разговор. Много улыбается. Может даже невзначай прикоснуться. Потом спрашивает вдруг, есть ли девушка. В принципе, ее не волнует ответ, есть у Саида девушка или нет девушки. Это лишь переход к главной теме.
 
Саид взмахивает руками: «Самое ужасное – если она из гостей, она уже выпила, вот прямо иногда сразу начинает. От одной пьяной я еле отбился, мы чуть не врезались. Нет, я знал, что в Москве люди ненормальные, но женщины тут – самые ненормальные».
 
Главный фан-клуб Саида – женщины за сорок.

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
 
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
 
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
 
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?

Многие сейчас посмотрели на очередного гаишника, теперь из Ставрополья. А точнее на интерьеры его дома. И начали осуждать, говорить про безвкусицу, цыганщину и вообще вырвиглаз от просмотра позолоты в комнатах.
 

 
Но просто представьте себе ситуацию, что именно вы вот так работаете на «хлебном месте» и, помимо зарплаты, у вас огромный приток денег. Очень большой приток! Миллионы, десятки миллионов рублей в день. Что вы, именно вы, будете делать? Куда будете тратить? Ведь у таких провластных ворюг «на местах» выбор небольшой.

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами - "чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор - " мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки поди твои!". А я и не курю даже. Задолбала, вобщем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий.
Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь.
Встретила ее в очередной раз, как обычно вслед орет чушь всякую, типа "жара такая, они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?"
*Сразу предупреждаю, я в этой тематике не особо сведуща, ютуб просто болтает дома, популярный игровой канал.

Неприятная ситуация произошла сегодня.
 
Отвёз ребёнка в садик, ближе к девяти утра. Мне вахтерша недовольно так говорит - что так поздно? Я ей сказал, что нормально, мы вроде не опоздали. Крикнула на меня и сказала, что типа запарили её, покоя не дают.
 
Обычно с работниками сада общается жена, поэтому написал ей и попросил поговорить там с кем-нибудь, мол я не хочу от вахтерши выслушивать.
 
В итоге сам позвонил заведующей и говорю - с каких пор ваши вахтеры устанавливают график приёма детей? Та, естественно, нахлобучила её. Досталось и воспитателю (так как принимать детей должен непосредственно он, у них такие правила). Последняя позвонила жене и плакаться начала, типа зачем вы жалуетесь. Супруга говорит, что ей извиняться пришлось перед воспитателем.

В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
 
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть - реакция организма у него такая.

 
Изображение выше отражает мечты целой нации. Легко можно предположить, что это дело рук природы, однако это результат чрезмерной эксплуатации земли человеком. Удивительно, но один ценный ресурс сделал крошечную малоизвестную страну чрезвычайно богатой, после чего она снова стала бедной. Далее вы найдёте странную историю о том, как помёт, в частности птичий, сделал страну одной из самых процветающих на Земле.
 
Гуано
 
Гуано – это удобрение из накопленных экскрементов морских птиц или летучих мышей. Это нужно знать, чтобы понимать, как этот ресурс появился в небольшом тихоокеанском государстве Науру.
 
Накопление гуано на острове Науру за много веков позволило острову стать источником удобрений. За случайным открытием фосфатов в 1900-х годах последовала добыча ценного материала. В 1906 году концессия, которую заключили две компании и правительства Германии и Великобритании, положила начало процессу добычи.

Однажды мне сделали операцию на дёснах. Открывать рот и говорить я мог, но внутри было такое кровавое месиво (ибо дёсны не забинтуешь, заживают как есть), что я, чтобы не пугать коллег, придумал легенду, что говорить мне нельзя.
 
Распечатал записку, положил в карман, и показывал коллегам. После третьего подошедшего поздороваться коллеги пришлось распечатать вторую записку.
 
Итак, подходил очередной коллега, говорил: "Привет! У меня такой вопрос, бла-бла-бла".
В ответ я доставал из нагрудного кармана рубашки записку с текстом:
 
"Мне сделали операцию на дёснах. Мне три дня нельзя говорить. Я тебе буду печатать ответы на компьютере, а ты читай".

Господа работодатели, наступило замечательное время, когда человеку с прямыми руками стало сильно проще заработать нормальные деньги - ведь уже выросло то поколение менеджеров/юристов/экономистов, которые не знают в какую сторону гайка крутится. И им нужны сантехники, электрики, швеи итд .
Я работаю плиточником, не давал никаких объявлений уже несколько лет. Благодаря чатам в Ватсапп, группам ВК итп работой меня обеспечивает сарафанное радио.
И очень смешно наблюдать за эмоциями людей, отдающих сантехнику 2500 за час работы или большую своей зарплаты мне за 5 дней работы. Ведь в их голове сантехник - это пьяный Вася со дна социальной лестницы.

Много лет назад нашей соседкой была жилистая, энергичная бабушка с прямой спиной, огнем в глазах, ясным умом, несгибаемым характером и тяжелой судьбой. Когда–то на нее, простую советскую женщину, обрушились небеса. Рак груди, ампутация, сбежавший муж, малолетний сын под судом. И все это одновременно. Тогда от безумия и отчаяния ее спасли Кришна и община. Соседка уверовала, обрела себя и силы жить дальше. Кришна стал ее личным богом, заступником и советчиком.
 
Большую часть года она проводила в горах Кавказа, лишь ненадолго возвращаясь в свою московскую однушку. А когда остепенившийся сын наконец женился, то и вовсе отдала жилплощадь молодой семье. Но сын слишком любил быструю езду и погиб в аварии. И снова Кришна помог ей пережить трагедию. Траур прошел, бабушка уехала на Кавказ, а в квартиру заселилась семья вайшнавов с пацаном старшего школьного возраста.

— Я буду…. Вот это.
— Не берите.
— Почему?
— Потому что это карпаччо, а вы умеете только в ассоциации первого уровня.
— Не понимаю.
— И это никого не удивляет. Это сырое мясо, вы обязательно подумаете о пещерных предках. Ваш рептильный мозг учует дым костра и услышит нарастающую дробь военных барабанов.
— И что в этом плохого?
— То что вы ходите в неудобной одежде и шаблонах. И на вас давит атмосферный столб неврозов. Вы думаете, что текила с пивом сделают ношу легче, но вы ошибаетесь. А нам тут не нужны проблемы.

Как нормальный сорокалетний обыватель я иногда думаю о налоге на наследство. Нет, я понимаю и поддерживаю концепцию налогов в обществе с демократическим политическим режимом, являющимся сообществом равноправных граждан. Это как будто мы все скидываемся на общие нужды по утвержденной ставке. В таком случае и сами нужды, и размер ставки, и контроль расходов регулирует сообщество через честно избранных политических представителей. Тогда и «нет никаких государственных денег, есть только деньги налогоплательщиков», и успешные политические карьеры, рушащиеся оплатой поездки в такси не с той карточки.
 
Но это, конечно, не имеет ничего общего с системой поборов в суверенных джамахириях. Там это просто полюдье, кодифицированный рэкет, когда группа не производящих гоблинов, объединившись в шакалью стаю, обирает подневольных, чтобы потратить на пиры с гимнастками, бездарных придворных скальдов и строительство пирамид в свою честь.
 
— Слышь. Мед неси. И соболя. И баба у тебя сочная, я должен ущипнуть ее за жопу три раза. Вот такой новый налог. Жопощипательный. Только что придумал.

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...
 
Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...
 
Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...

Вчера по мелочи закупался в магазине, сумма 125 лей (Молдавия, умножаем на четыре) протягиваю кассиру 200, она даёт сдачу 125.
 
(Я) - вы дали сдачу не правильно
Кассир смотрит на меня с рассеянностью, видит протянутый полтинник... и рассыпается в благодарностях
 
Сегодня купил на рынке небольшую, но очень тяжёлую коробку с приспособами для рыбалки + купил коробку с фруктами. Жара +32 или +35, ни единого облачка. Коробки стремительно тяжелеют, нитки режут руки, спина мокрая. Нужный транспорт, который едет практически до дома, уже второй раз подъезжает забитый до невозможности. В итоге сел на другой маршрут, где хотя бы есть куда поставить коробки.

Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.
 
Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:
 
- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!